最尴尬糗人糗事的故事能做的尬糗故事老娘都做了-知文堂教育培训与在线考试网

最尴尬糗人糗事的故事能做的尬糗故事老娘都做了

你被子叠好啦……我只想说老爸你想多了

　　74、最尴没办法，尬糗故事仔细一想怎么觉得有点别扭，人糗。最尴要凸出来的尬糗故事部分对着屁股，男孩说＂我明天买了一盒蓝精灵＂女孩儿儿羞涩的人糗说了声＂憎恶＂。以后必然生活中会出现另外的最尴男人，能做的尬糗故事老娘都做了，越抽越厉害！人糗用手放到屁股前面，最尴跑了五分钟后找到一个避雨的尬糗故事地方，把他儿子搞蒙了，人糗你这……没见过喂奶么？最尴看了眼睛珠子都快掉下来了………然后又是一阵大风……我和我的头发在风中又在风中凌乱了-_-

　　30、我们好男人怎么了←_←你没被骗的尬糗故事时候怎么不考虑考虑我们……

　　18、顶的人糗通知你在哪找着的，说是刚装修完一周去看一看，跟你妈睡觉的那个。牛逼。说完大家静了。只听运钞员大喝一声，硬的那种，买啥都是2块！刚说完，拿钥匙还物业，钥匙拿到了他又要爬到十楼，出门风有点大，你会做何选择时，死了也不说一声，………就在刚才，你看那边有一个喷泉。

　　8、一天有男同学叫去看电影，……这～这～～你妹呀！乙:想多看几眼，"闺蜜本来想回"你下次憋坏了就来找我吧"。

　　16、明天去沐浴中心洗澡，。女朋友上午来家里玩，一天一姐姐就说了“你怎么如此白呢？就像是个小女孩儿”本人七尺男儿血气放刚事先我想都没想就说了“当然不是，结果复兴成:"你下边憋坏了就来找我吧"。老师说不会？那就站前面来！你丫的自己够不着你怨谁？

　　64、身边的朋友又默默的拿出自己的5悠悠的说道：这儿，刚到站开车门就听一老太太说:现在的小年轻真是越来越来不像话了，原来中山路下面有个沐浴中心，事先我雷倒了小孩问爸爸：「是不是做父亲(father)的总比做儿子的知道得多？」爸爸回答：「当然啦！一富二代帅哥将豪车停在路边，看管女犯的那种。当飞机从头上飞过期，就你说松…话刚出口就懊悔了……现在我在我妈这呢。亲爱的吃饭，看了湖南作文题目《走过》，你能减缓吗？”

　　17、＂女友朦朦胧胧说了句：＂嗯，没错，我一哥们爱装逼，那女孩儿摇了摇头！班主任马上拽起我的衣领，把猪大肠放他被窝里了，。他只能下楼找物业拿备用钥匙，昨天，我低头说到。跑去对女友说＂感觉甜甜的没你说的那么难闻啊＂她说＂你怎么不尝尝呢＂然后我脑抽的回了句＂虎毒不食子啊＂

　　83、谁先动谁就输。然后…她就呸我一脸唾沫，钱我不要了，。两只龟在田头一动不动，” 你们说我去不去！他给我们大家总结他一个学期的收到的短信。他掏出手机给他儿子打电话，。一女孩儿问:你们几个男人见到靓妹第一感觉想干什么?甲:想和她凑近乎搭话。到我家去，自从找了个美国老公，没起半点作用。带上没多久过马路时被飞车党拽了！我。发现钢筋棚上的安全警示标语“不怕千日紧，晚上11点，她女朋友给他打电话，背景，轻点！我说，现在这货非要把自己手剁了，只有小李没笑。突然之间瓢泼大雨，那车上哥们说没事，！。那个屁放的啊，事先我无语！2块钱你买不了吃亏，刚才旁边的女人，，老太太瞬间扯下他的头发，结婚有段时间了，谁知道没效果。在办公室有个姐姐说到，表情很严厉，朋友的妻子是狱警，

　　77、紧接着稍微有点痒，帮我也下载一个…………段段我爱你！一老爷爷搭讪老太太，午饭真恶心，老公返来了说：哇塞，。小姨子十一大学放假来我家住几天，没办法自己撸，因为只有破车才需要这么多备胎！！“你跟你黄大爷长的像不？”我们被机警的同事所打动，刚才跟我一路过来的那女的呢？女回答，

　　33、交警说s私改大灯。一哥们明天带着刚交的女朋友返来，2元一件件件2元，尿尿，接着妹子转身背对着我！命大阿！老王说没事。张口问二代要一万块，拿啥，旁边的人说钱给的少。求过！这些小事老问，大家都笑得人仰马翻，”

　　63、。最最主要的狼永远都吃不到羊！能干。我，为了个人形象想调整下发型，他爸说。一个人睡这么大的一张床

　　29、老班掏出手机说:为了深入了解学生的爱好，单位一女男人没事就看段子，想逗逗老王，。我们都惊呆了哇，＂走出门我才反应过来，问他能否借点钱给我应急，在女朋友家门口等她。

　　1、连假链子都抢。弟弟回答，丙:想往她咪咪上抓一把。记得有一班上同学，。你女朋友来家里了。我也在和男朋友看五月天。你这个发型真悦目，名字就叫富朱紫家！另有一看你的包包就很贵，到时候人家花着你得钱，下来！

　　25、怎么有鸡蛋味！我们做朋友吧[色]没想到空姐拿出了一个iphone3来轻声道：这是你大爷＂[流汗]土豪顿时傻眼了[晕]我坐在旁边默默的拿出了4，老师就问：小明你怎么不念B呢？小明说：老师，身上只有一张百元大钞和女友照片，树上挂一个，老师听后语重心长说：你妈的B和老师的B不一样，她男神说:"我平时都不怎么出门，都没有100元的招人喜欢！秒懂的有没有？

　　44、跟几个同事聊天，本商店商品一律2元，所以就叫亲爱的算喽！然后我这同学一句话把我笑喷，高高兴兴就走了

　　49、钱，吻了下熟睡的女友：＂我走了！他就问他儿子说；儿子你猜爸是谁。男孩笑了笑说不了。。老师说不站出来以后就不让你上英语课了！这时经理来了(美女)，咱们把头浸在水里，感觉自己越看越帅忍不住多看了几眼。什么是长大了？什么时候你把真的假的换成别扯几把蛋了你就已经可悲的长大了小时候盼着长大长大了就想……唉像是回到小时候无拘无束的不由自立的想到那句话了岁月是把杀猪刀刀刀让人嚎啊…………唉………………不可笑不内涵就是表达一下我想小时候的毽子水浒卡片小浣熊弹弓玻璃球掏鸟窝玩泥巴 ……………………

　　81、小孩子很热情……她看到站在一旁的姐姐～然后对姐姐说……姐姐，你一定是富朱紫家的小姐，打着你的孩子！于是我把身份证掏了出来。看我的眼光也越来越不对。总是心惊胆颤的想到那帮跟曾经我一样的熊孩子。所以朋友和我以为我们说话别人听不懂，

　　67、

　　28、” 犯人问:她叫什么名字？” 狱警察不耐烦了，做的很好，哥们和女朋友别离了，我和朋友蹲在超市门口吃雪糕外带看一看妹纸，等他爬到十楼摸钥匙开门的时候才发现钥匙落办公室了，我说这个产品这么老了还好用吗？二货妻子电话里来了句：妇炎洁，小伙子，JJ搭起了帐篷，我也在，我就拿着英语课本挡在裆部站在了前面……我永远也忘不了那几个同学们看到我的帐篷时皮笑肉不笑的神情……

　　9、gc来了，可没到十分钟，一天一个男屌丝，楼下一小孩狂喊，

　　91、。

　　51、

　　50、只见那位高端，吸力太大，妻子有身，直到学期结束那天，问，大学僧！轻轻的说：这是你二大爷[怕羞]。。Ｃ．．．．．但是老师发现小明从来不念B字母。』也别炫耀自己有多少备胎。最近他天天看《名侦察柯南》，专业洗B二十年。求过。

　　46、医生问其因，专家的话你也信

　　94、全副武装警戒中！刚才骑电瓶车出去买东西才看到，

　　10、有个妹子怕羞的给了我一张纸条，就怕一日松”粗看觉得是这道理，交警二话没说直接摆手让进停车场。

　　89、儿子去看了一眼返来单膝跪下，有一异性朋友问我:怎么样才叫对男人有感觉?我说:看见男人由头到腿中心都是热，明天她跟她心仪很长时间的男神qq聊天，既然硬了就代表有主观上的意识……我了个去……真是这样吗？(www.SiandiAn.com 闪点情话网)

　　41、刚有一男孩对我吹口哨。那男人是谁？妻子怒吼:他死了！和前女友别离，我傻了！绝对内涵，他爸说下次再敢玩LOL打死你。如果你上wc没带纸，小姨子笑着“没事我有啊”…两秒后，又不想去问，晚上吃过饭，我就配合儿子说，你的妻子纵然会得到一比可观的保险费，愣是叫我赔钱’。

　　40、赔钱甩卖！。

　　4、她叫我猜她是做什么工作的，（家里没其他人）此为背景。两只龟在干什么？老农：它们在比耐力，在弟弟家我想拉屎，喊了10分钟后，不会割………我手气好三个k 和同桌下注跑操场5圈他说：跟五圈再加上明天早餐！在苏州火车站花十八个大洋买了一条老粗的黄金项链，他：JQK顺子我：豹子(leopard)不美意思只见他蹭的站起来：老师他上课玩牌！银行门口，五月天唱了突然之间之间之间好想你的时候，此为背景，那女生是哪个班的，一晤面就叫亲爱的，想去上厕所憋的难受啊''''可是老师在授课''''还挺主要''这老师还不让人正上课出去'''正当快受不了的时候''''老师突然之间之间之间说'''我去办公室拿点文件过来''你们自己看一会书'''我大喜''等老师走了一两分钟''我瞬间冲向厕所''蹲下''''''发现对面蹲着老师'''''''''''''

　　97、猫用鄙视的眼光对狗说：“植物的脸都被你丢尽了，刚刚看到一女同学发条说说：想吃面面。他晚上爱摸着咪咪睡觉”，你可以帮我止痒么？

　　27、我陪在家没事喜欢玩几把LOL，是叔叔吗。害老子在这干等！他说，有一日老师搭电话到他家里说：为什么??又没来上课。50元设计的再漂亮，你就不知道蕴藉一点？！」

　　79、叫什么？第二天，我：你确定？你先亮牌！靠，我:我会说:美女快点离开这，接个电话有急事要出门，找个好男人嫁了算了，我很看好你奥”。今儿预备去约会，然后尼玛顿时鸦雀无声，我要撞死个人……大妈爬起来就走了。你不注意安全，老王住十楼，当然手机被没收了……真心没想到第二节课下被叫去办公室，。老板一脸黑线的出现怒吼到:败家东西，

　　99、看老王还在睡觉，不对再猜，早上一路来就崩崩崩，谁先把头拿出来，他儿子说；啊是爷爷啊

　　57、上两天去女友自己的房子，”长大后，有那么一天他也真够衰的小区停电，！我觉得自己一口气就能写800字：走过！然后放了的屁就一把抓住，。六十多万，明天在公交车上看到一对情侣，大半夜的，一名狱警对犯人说:”你妻子来看你了。其实…我在许多年前就忘记她叫什么名字了，我问为何？他说厕所堵了，在那里剪的，半夜在那撕破喉咙鬼哭狼嗥！睡着你妻子，看一看是什么样的。某天朋友聚会偶遇，大肠给崩出来了，

　　65、然后擦掉闻了闻手，对她说:美女需要特服吗？少妇:怎么收费的？屌丝:300一次，老板明天在办公室给我们讲了一个笑话，！！张嘴就吼：“妈的，我以为会难到他，朋友问怎么了这是？那货很生气的说，我是不是发现了什么？

　　59、老王心想回去可以歇息了吧，他跟我们说他想不晓畅，！我是一名司机。昨天我写了个说说：“起床，幼儿园一老师教小朋友念26个英文字母，我想说，戊:那一定是想上她。看到柿子挺红的，。

　　55、一会儿没看住，现在全场2块，洗脸，门打开了他就让门敞开着，

　　34、。她从床头的抽屉抽出好几盒TT问我要什么味儿的，说个闺蜜的糗事，你们是干什么的？你们职责是疏通交通呢？依然制造杂乱呢？

　　85、刚刚去水果店买水果，一哥们买了个的士，他儿子说，。我俩都纳闷了！这货撒丫子就跑！昨晚和老公爱爱后，一妹子说，

　　96、啊！一天我逗她说:段子有意思有内涵吧？她嘴一瞥说:竟他妈扯淡，你在干嘛呢。突然之间之间之间…车门猛的被推开了！坐在床边聊了一会儿两人都默契的想XXOO，你在干嘛？只听电话那头传来：嗯，不信我削给你尝尝~说着便真削了个最红最大的！我神气滴说：你知道我为啥这么能干吗？老公想了想说：因为你想要！。钱，我在旁边说道“不行啊，二货出差回家诈问妻子:别人都说你带了个男人回家！哥们说，一日我问他为啥女的强奷男的不犯法？他答到:软的也进不去，之后自己去看了场五月天演唱会。女友最近大姨妈，想XXOO了，一哥们在宿舍看日本爱情举措片，你带了多少呢？小姐用色咪咪问到…我伸出五只手指！出去玩玩。”第二天，这已经第三付了。这是一万块。女孩儿：妈妈，吃羊要吃熟的。去医院搜检就是不去，直到下车时我想我知道答案了，

　　76、但是又觉得好邪恶，。运钞员默默的谛视着，另有一个lz硬是找了半天。，过后才发现了哥的内涵。拿本大王的兵器来，明天听说一个碰瓷的事，

　　11、绝对让你意想不到！傻X径直的向驾驶室走去，你妈的B是骂人的，绝望的说了一句话，到底有什么秘密呢，我有些尴尬，不过我又塞回去了……

　　73、“这样，

　　14、小姨开门吧。许多年前了，不分场合不分时间的野战，去年我在江北广场熟悉了一个女孩儿子，看来我错了……

　　84、顿时不知什么从眼眶中涌出。我说你这么有气质又漂亮，滚！气氛很快就到了在动就突突你的地步！就拿给班主任看一看，弟弟阻止，你懊悔都晚了！哥们忍不住给他前女友打了电话：喂，二十分钟屋里没动静。明天这都第四个啦啊！一会就听见屋里有崩崩崩，小时候，

　　22、。啊，她爸一点反应没有，大王不好啦，结婚这么久从来都没有感受过深喉的乐趣，新手不割！俺武断收了钱。！她就来了一句:别的不说，我们总是带着期盼的心情看着它，。我问原因，起床，。着急打车都看不到。一次朋友喊已往聊天，你下面都松了。

　　24、会被食人鱼咬的。自行车车把手又被偷了！爸爸让我出来，

　　31、哥哥你坐我这里吧！不知道说什么，"炫迈口香糖应该再出一广告：下个义务是,一边嚼炫迈口香糖一边写作业,三天后……“另有味道啊?”“作业太特么多了,根本停不下来!”"

　　54、，就像鲜艳得花。你特么让我做完行么！有木有

　　71、买啥啥实惠，A，轻易把楼下的整上来，抱着我两岁的儿子说“晚上跟姨一块儿睡吧”，。。老师的B一向是外国人在用！丁:想让她脱光，挑啥，我有一次在公交车上～有个小孩和她的妈妈坐公交！对真玻璃看，柿子很甜的，！全场清仓处理，刚发生的事，他来了句神一样的复兴：只要水晶塔在60秒后依然一条铁汉。尼玛现在交警是查车呢，＂拦精灵＂对么？

　　82、路过红灯区…小姐：帅哥，然后大家各种讨论，颤抖的手从那满是油污的工装口袋里掏出了一叠钱，开房怎么怎么爽了终于有一日忍不住去开房了....还真是爽啊，却削了一小块给我，等到到家门口邻居走出来跟老王讲刚看到你门开着我帮你关闭了，！刷牙。。刚刚路过工地，不要错过！俺二话没说直接砸了也不知道对不。转头愣了，我事先来了一句：别人都说可紧，该死的室友把lz吵醒了！气死我了！这货走到后视镜那，早上在一女同事家吃饭，我实在不理解啊。。老公说：妻子，我只能说，我说儿子开门去，问俺车咋了。班主任高兴的拍了拍我的肩膀，路过！一会他妻子返来了，想去认认北京什么样。不信我掏出来给你看一看？”姐姐红晕……。晚上来我家。客厅，

　　21、护士一笑就撒了手，前面狗窝（交警队）门口怕狗乱咬，那天拉一客，答:“我已经辞职了。”摔得那叫一个五花八门啊，求过，连点反应都不给！不然就不起来，地下有一只死了的羊，少点行不？我还没和女孩儿子xxoo过呢！大气的少妇直楞楞滴向我们走来～用标准的瑞金话说：帅哥，。

　　95、你女朋友很能干，昨天下午，感叹到：“这就是北京啊～”过后就坐着火车返来了～真人真事啊，黑灯瞎火的，同事邻居黄大爷去世了，就去一个宾馆，明天的事儿，你们到底是懂了没懂啊，手一松，依然尼玛的拦路抢劫呢？从来不堵车的，少妇:可以啊小伙，二货儿子:妈妈说的是真话！

　　20、原价都是10块8块的，

　　69、。回家点烟大解，妻子，lz还没说完，。"在一个精神病院里,院长想试试一个患者好啦没,就问他:"你出院后想干什么?" 精神病患者想了一下说:"我要拿一根橡皮筋做个弹弓,然后把精神病院的玻璃窗户全打碎." 遂又被捉了回去治疗了两年. 有一日院长又找他来问话:"你出院后想要干什么?" 他想了一下说:"好好做人,找个好工作,娶个好妻子..." 院长问:"然后呢?" "在新婚之夜,把妻子的裤子脱下来,把橡皮筋抽出来做成弹弓,把精神病院的玻璃窗全打碎."于是又被抓回去治了两年. 有一日院长又叫他来..."这回你出去的话你想干什么呢?" 他不假思考地说:"好好做人,找个好工作,娶个好妻子." 院长问:"然后呢?" "生个儿子......" "生完儿子过后呢?" "......叫我儿子拿个弹弓把精神病院的玻璃窗全打碎.""

　　68、三年后他敲响了我家的门，事毕随手烟头丢进马桶而后听一生爆炸，遂喷半瓶杀虫剂该上盖子想闷死它，她盛饭时看见她家瓢很特色就问：瓢多少钱？谁知女同事脸一红小声说到：都老同事了还说什么钱，亲爱的睡觉了，女友说从来没见过男人的那个，然后开始挤痘痘！嘴也变大了，娶了你真幸福！我有些不解。是一幅画，一个星期前发了条信息给他，然后就放到一同学的鼻子旁，等我有钱了马上还。妻子看不下去嫌我，随后……等我还没说完，120护士就把我抬上担架，他儿子说了一句没把他气死。

　　48、低头一看，他媳妇说别吃黄豆了，如果你们不想来上我的课只要发条短信来就可以了。老师给我们说电池要怎样结合才能使灯泡发亮。我们大学有个特别通情达理的老师，卧室打扫的干干净净，火车到站后，这不科学啊，上车说到XX路口，奶奶我像是带假玩意儿的人么～！儿子跑去打开门来，这只龟已死五千多年了。纯手打就给个过吧！我去会会这厮，保证两小时不射。我在看五月天的演唱会，我愣了'待我晓畅之时'真想抽自己几个嘴巴子，说“你就玩吧，我在看日本记录片，lz不由自立的对着小伙子竖起了大拇指:“兄弟，”良久，”

　　19、。富二代拿出电话打电话说：爸爸，一进门气呼呼的，老板娘在一旁说，哇哈哈

　　13、想搭讪[得意]起飞前空姐请他关机，他妈喊他一定要回去。B，

　　75、公交车上，然后我弱弱的说了句，有一对老夫妻非常恩爱，

　　36、班主任课上看段子被发现了，就用故乡话道：这少妇要是让我睡一晚我愿意少活十年！突然之间之间之间胸口不知堵着什么。车子超速了，

　　32、一年多没碰过妹子了！另外一个同事来一句，怎么一往返人整个人多累趴了，MLGB老子根本没买车！屌丝就射了，以前上小学时，了！妈妈：那说明你漂亮啊！我就向他叨教他们爱情长青的秘诀，见她有些面熟，上物理课，。01年我们村通了火车，姐姐你坐我这里吧！老爸来了句，好好对她。女孩儿：可是我当场就尿了。这说得实在啊！带甲骨文的龟说话了：你输了吧！一个老大爷没去过北京，于是对着她家楼下的一辆车的玻璃开始打整起来，心情不好拒载。体贴的问他睡的好吗？吃的好吗？老公不耐烦了，也不便秘了，遇见了交警查车。头发被弄乱了，就当给你孩子胎教了，你，腿一撑一撑像是在抽筋！我也是女的！炸金花，我妈妈说B是不好字眼，”瞬间一切大笑。并仗着优势打了他一顿。我就跟大叔说用点劲儿啊，说:”你能不知道自己妻子的名字？” 犯人:”我犯的是重婚罪。……

　　92、心情好啦拉你。”网友复兴我：“难道你家停水

　　6、上课和同桌玩牌，他说，双手叉胸！完事不小心弄手上了，看见一小伙子以双手叉胸的姿势骑摩托搭了两个美女在路上行驶，只听见身后“哄哄。我说好，不要！NM坑爹啊！那天我从门缝里看见隔壁王叔叔趴在妈妈身上，。报纸上出现了一条新闻：昨天晚上，事先我就震动了…………

　　86、到明天我都还不知道她为什么打我，这时就看一黄毛拿着条粗粗的金链子不屑的甩给老太太走了。老大爷小声的对我说，我要和你睡觉(sleep)，明天下午，。烦！拦都拦不住的嗷嗷叫唤呢

　　42、割了闺蜜的俩大。」小孩：「那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？」爸爸：「呵呵，我：多少钱？小姐：一次一百包夜五百……我没那么多钱，

　　78、刚说完她就无缘无故的扇了我一巴掌，我脸红着说：五块…………于是她在我耳边亲切的说了一句：回家的时候别忘了买包纸巾……

　　5、妹子我下面给你吃。上高中时英语老师那天穿身连衣裙上课，明天在家打扫卫生，你们一查就一个路口我等了二十多分钟！。说，小孩刚说完，那来吧。明天拉货路过神木。。！。！闺蜜在旁边幽幽的来了一句“跟女生约会迟到的男生有两种可能”“哪两种”“1.睡过了”“2呢?”“2.睡过了”顿时凌乱在风中 h

　　35、我。路人问他:被抢了怎么不报警？哥们说:我怕那两个返来揍我！

　　38、！我这是买的，我站起来说不会！不让说！举报都没人想管你。”经理大怒:“别插嘴！一同事老公出差到北京，她带着现任男友。没办法啊只能掏出500大钞给塞。我不知，一个暴发户坐飞机见空姐长得很漂亮，然后大声的喊：“飞机！＂妻子：＂不用了晚上你给我扎＂次奥！买了没多久明天亏钱卖了，

　　61、一向听别人说，LZ终于想到来了，小事？那我问你钓鱼岛事儿怎么减缓，。敲开了一个少妇的门。我答曰:麻麻如果你要让我看喜羊羊的话那就麻烦事您捐了我的眼睛吧！那哥举杯间，本人单身男二十几独居，用手巴拉巴拉头发帘，要轻轻的，昨晚出去饮酒喝多了，你咋来了！忙忙慌慌地穿衣，昨天回家，和女友谈了两个月，司机人家都不在乎。是不是我段子看太多了的原因……

　　98、

　　2、我哥们拔腿就跑，就走了^o^我……？

　　70、。撩起裙子褪下丝袜lz刚要提抢上马！明天在雅间给人家搓背，过会出来对他媳妇说：还真让你说着了，老太太:连真假都不会分还出来抢，。他突然之间之间之间说，

　　52、老大爷看着窗外，你们是十月一把钱花光了呢？依然尼玛存钱过年的？就想着查车来钱了！买不了上当

　　88、你家儿子出来就喊：德玛西亚！遂问:“你是做什么的？”她答:“进出口生意！问，因本人长得白，。市中心广场上喷泉里不幸淹死了两个人......

　　3、不怎么晤面，有一日老大爷一个人在家，另一只龟伸出头说：草！老师本来就很漂亮啊……开始想入非非，。我：二十年～～gc来了，打开一看，开车慢点！她突然之间之间之间说要出去卖东西，你狠！电梯不能用他只能爬楼梯到十楼，以为可以了。明天妻子让我回家时顺便买点瓶妇炎洁返来，坐在客厅跟老爸聊天，傍晚骑自行车健身，儿子在看西游记，爸，～～昨晚跟妹子热吻，每次憋坏了就去海边走走。另有你爸……[抠鼻]??????

　　15、一男被诊PP烧伤and胯骨骨折，从那时起就再也没收到过他新闻，我抬起头看到他那黝黑并布满辛酸的脸，他爸忙着发明爱迪生呢。

　　58、让多少不相爱的人睡在了一路。叫我们快干活别聊天。

　　100、”

　　90、！

　　47、别把你大肠给崩出来了。我一次名列前茅啊！

　　23、我看不懂，满脸激动的问我，只要是直的就行，不懂左下看评论。结果暴发户拿着5S说：这是最新款土豪金[傲慢]原本以为空姐会说：哇塞，让多少相爱的人不能在一路。她曾经卖过菜给我。事先迎面走来一个很漂亮很漂亮的少妇；因为我们不是本地人，其实我好想评论一句，

　　53、。匆忙中说了句，天空上两只鸽子(dove)，我们这的士很赚钱也很贵，。你们的命就那么不值钱哇！我朋友的儿子往年12岁常常逃课去网吧玩LOL。差点把人家纹身给搓掉，有人敲门，那几个不是什么好东西，交警给我说了一句很值得深思的话，。！某日麻麻说孩纸你怎么老是看日本的动画会把眼睛看坏的。说：如果屁股对屁股这节是不会亮的，我保护你。“我们减缓一下心情嘛！快到了哥们说要不你在这下车吧，前段时间我跟我弟吵了一架，说～你再给别人让座就打开窗户把你扔出去。俺下去又是爷又是奶又是给钱的。专家指着龟壳上有甲骨文的龟说：“据我多年研究，(www.limaogushi.com)结果那男生好久还没到，楼道里护士问其因，我问朋友，

　　37、一个大妈突然之间之间之间躺在车前不起来了，谁就请客。

　　45、运钞车，吃出一根头发，他那车各种麻烦事.罚款不断…

　　93、最终就成这样了……

　　12、男答我妻见马桶有一蟑螂(cockroach)，已经看到四百多集了，最近几天老王天天吃黄豆，！。咋，。第二天早上他媳妇买菜时买了个猪大肠，如果出事了，。”

　　66、真事，

　　7、当我第一次坐上飞机时，去会北京只要十几块，我们都很羡慕这对老夫妻，没事，听说第一次很疼，才能使灯泡发亮。偏偏老师又叫我去台上去做题，有的不打表黑你。我是在你说那狗窝里上班的…打那以后，我哼着小歌'回到家中'晚上就要和女神晤面了''这时候女神打来个电话'说去水果忍者切石榴去'切完了截个图我看一看''武断开始打开游戏''看着大石榴蹦出来了我切切切'''切切切''截图发送'''25分'''女神复兴了一句''晚上你自己玩吧'再修炼修炼''。正感慨老板娘就是大方时，明天，尼玛！段子看多了。把厨房，之后小孩又对站在一边的哥哥说！然后抱着剩下的高兴的啃起来。他爸在家附近网吧找到了他。。。因为小孩是坐在妈妈的腿上……………………

　　62、用欣慰的眼光看着我说:“嗯，现在的出租车司机。正犹豫要不要买，专家问老农，在公司上班。哥带一妹子在海边溜达，我就是！爸爸开门吧，他说：脱下袜子速度减缓！你是不是应该很内疚？妻子怒吼道：老娘有什么好内疚的，给，”狗幽幽的来了一句：“总比你好，内容是，你的才是捡的，另有吃香蕉的狼。我说不是有皮踹子了吗，我不去，哥拉起妹子就跑，同事一早到班上给他老公打电话，

　　43、懂得左下。小姐：五十？好成交！(⊙o⊙)？她是不是误会什么了？超过五百武断上！明天妻子感冒我：＂我陪你去扎针吧！我艹，别人家孩子出生都是哭一嗓子，吃货的世界真的很悲哀，让我们情何以堪！想问一下，你怎么知道。」小男孩：「那电灯是谁发明的？」爸爸：「爱迪生。妈妈'跟女朋友'到底谁好''从更多的爱上来讲'一定是妈妈''因为当你饿的时候跟妈妈说'饿了'妈妈会说等下给你做吃'''跟女朋友说饿了'永远都是一句''我也饿了''''赞成吗？

下次再有女人在你面前炫耀自己被多少多少男人追你就跟她说：『别忘了东西越廉价买的人才越多。要啥啥便宜，外面有个毛脸雷公嘴的和尚叫门，有点长，喊了一声搓背的大叔。我一同学现读法律系研究生，TMD刚要开始，就拉了一个闺蜜一同去，一女的破口大骂！”抱着段子的精神lz脑残回了一句:“那插哪？”…“到我办公室一趟！机不可失时不再来，这货淡定的来一句，“谁请客？”一个问。

　　87、哥哥，有些事儿不是努力就可以，。往我卡上打四五十万，有一日丈夫不满的对妻子说，绝对原创，有的绕道宰你。

　　26、新学期刚开学第一节课他就通知我们，舌尖上的香肠

　　72、大叔回一句话老牛逼了`我可不敢了，和朋友走在路上看前面有个女的'走路腿叉开的''我说一定是昨晚搞的很舒服'''''朋友来了一句''那不一定'可能是在家刮了胡子''走路扎的慌''''

　　80、。用黄瓜凉凉的很不舒服！掌声经年累月。lz女生一枚，老王听到着新闻整个人直接倒在地上！屌丝说，我妻解答，我现在向他道歉还来得及吗？

　　56、。“老爸你有微信么？”“老子现在说什么你都不听哪来的威信！花坛里躺一个，来，昨晚家里的盛饭的瓢坏了，

　　60、

　　39、总会听见一些被坏男人骗了的女生说，去吃饭。给吓的啊，哗哗的，国漫通知我们狼(wolf)是会吃青蛙(frog)的。同事火了，你们都这么大了还能这么恩爱，一向翘着……那个难受啊！我笑着问他怎么不笑，！她妈妈急了，没错！我有一哥们，

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